Знаете ли вы, что такое родовые сценарии, переплетения? Знаете ли вы, как они на вас влияют? И знаете ли вы, что с этим можно сделать?

Те, кто ничего об этом не знают, иногда скептически проходят мимо, считая все это ерундой. И зря. Иногда и верующие люди эту тему игнорируют, считая ее какой-то оккультной и неправильной. И тоже зря.

Что такое родовые сценарии?

Согласно нашей карме мы приходим в определенный род, в определенную семью с определенными задачами. Семья "выбирается" такая, чтобы нам в этом очень помогала. Например, если душе нужно научиться прощать, ее могут очень сильно обижать. Причем самые близкие. Если душе нужно научиться в женском теле уважать мужчин, ей могут выдать женский клан, где мужчин не держат и ненавидят.

Это с кармической точки зрения. С обычной же - все проще. Есть то, как проживает жизнь ваша мама или бабушка. И вам это может не нравиться. Но проходит некоторое количество лет - и вдруг вы понимаете, что ваша жизнь во многом под копирку. Мужа такого же выбрали. Так же с ним себя вели. Детей так же воспитывали, хотя клялись себе, что никогда и ни за что. Даже ругаете из теми же словами.

Да, психологи уже рассказали всем, что основные способы реагирования и поведения закладываются в ребенка лет до 7 максимум. То, что он видит, то и будет потом воспроизводить, Если не включит осознанность (и это хорошая новость).

А дальше проще - наши мамы откуда свой способ реагирования взяли? От своих мам, Они от своих и так далее. На наше поведение наложило отпечаток столько людей с из травмами и драмами! И то, что для них было нормально, сейчас уже нам мешает. Например, если бабушка после войны, где пережила голод, все доедала за всеми и всех заставляла, то вам это уже совершенно ни к чему, и проблемы веса уже есть. Но все равно зачем-то доедаете, за всеми.

Таких программ миллион. Есть хорошие, есть плохие. Ну как плохие - не очень полезные нам сейчас. А когда-то они могли кого-то в нашем роду спасти. Одни нам жить мешают, другие - нет. Мы ведь над каждым поступком и словом не думаем, многое делаем на "автомате". но не думаем, кем, когда и как этот "автомат" записан. А записан - всем нашим родом.

И тогда встает вопрос - а как это сценарии обезвредить? Как не передать их своим детям? Как убрать из жизни лишнюю тяжесть? Отработать карму, чтобы жить стало полегче? Или чтобы замуж наконец выйти или ребенка родить? Можно ли вообще их как-то отбросить, освободиться от их влияния?

Исцелить сценарии рода?

Чаще всего мне задают именно этот вопрос. О том, как простить и принять свои родителей, как перестать повторять их судьбу, как вырваться из родовой предопределенности, как не передать все это своим детям. Родовые связи могут давать нам силы, а могут их отнимать. Могут быть основой крепких отношений, а могут быть постоянным стрессом, разрушающих им. Они могут быть причиной радости, а могут быть - причиной наших слез.

Когда в нашу жизнь врываются ситуации, от которых мы чувствуем боль, злость, обиду, разочарование, — что с этим делать? Всегда ли это наши чувства и всегда ли мы контролируем ситуацию? Всегда ли мы можем сами и легко это изменить?

С тех пор, как я знакома с родовыми законами, я понимаю, что через родовые связи к нам и приходит наша карма. Мы попадаем туда неслучайно, и не просто так. Зачем-то. И проблемы рода - это наши собственные непроработанные места. Но в этой жизни многое можно изменить. В том числе - отношения с родом - что равнозначно облегчению кармы как таковой.

Случалось ли вам проходить тренинги прощения и отпускания - и потом понимать, что ничего не прошло - ничего не простилось и не отпустилось? Помнится, Марина Таргакова говорила об этом явлении: «Я прощала по Лууле Виилме, прощала по Луизе Хей, прощала по Свияшу….» Мне это очень хорошо знакомо, у меня практически так и было. Прощаешь, прощаешь, а все никак не прощается почему-то.

Всегда ли это означает, что мы плохо работаем и прикладываем мало усилий? Или мы просто копаем огород вилкой?

Для меня работа с родовыми программами стала надежной лопатой - с помощью которой можно гораздо быстрее и качественнее выполоть сорняки и посадить кусты роз. С его помощью я смогла, наконец, прополоть парочку давно заросших грядок.

В каких ситуациях может помочь работа с родом (не обязательно 100% улучшение):

• Наладить отношения с родителями - или по крайней мере сделать в этом направлении первый шаг
• Наладить отношения с партнером
• Разрешить проблемы в отношениях с детьми
• Понять, почему любовь в жизни не случается и не получается
• Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить
• Рассмотреть отношения с деньгами
• Найти и обезвредить точки утекания энергии
• Увидеть места, где жизнь становится замкнутым кругом, и попытаться разомкнуть
• Увидеть свою жизнь через другое стекло
• Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему

Это не гарантия излечения на все сто. Не панацея! Пожалуйста, поймите, что это лишь инструмент для работы со своим внутренним миром, в котором могут быть разные сложности, кроме родовых сценариев. Кроме родовых связей, на нас влияет и то, как мы сами себя ведем сегодня, что делаем, куда стремимся. Например, иногда девушке мешает выйти замуж только родовая программа. А иногда - и ее нежелание меняться, ухаживать за собой и общаться с теми, кто готов за ней ухаживать. То есть работать надо в обе стороны. Менять и "прошлое" - точнее, отношение к нему (это самое главное), и свое поведение сегодня. Но выгоднее назвать все это венцом безбрачия и ходить по гадалкам, снимая его за деньги.

Где на самом деле проблемы?

И конечно, большая часть проблем обычно не где-то там, а гораздо ближе. Я помню те расстановки, которые я еще когда-то вела. Как девушки садились и говорили, что точно знают, что проблема эта от пра-пра-бабушки. Но когда мы начинали работать - оказывалось, что все упирается в маму. И бессмысленно копать дальше и глубже, если с родителями не все гармонично (а у кого гармонично-то?). Поэтому начинать нужно именно с них. Когда на семинаре речь заходит о родителях, это всегда имеет мощные последствия. Много вопросов, много эмоций, слез и переживаний. То есть для большинства тема так или иначе болезненна. И только проработав этот пласт стоит идти дальше и глубже. Наладив отношения с родителями в своем сердце, можно решить уже половину проблем!

Посудите сами.

Сложные отношения с мамой для девочки:

• являются препятствием для получения женской силы рода
• влияют на ее способность любить и строить отношения
• влияют на ее материнство и ощущение себя в нем
• особенно сильно влияют на отношения с дочерью
• очень сильно сказываются на ее самооценке
• отрицательно влияют на ее желание быть женщиной
• создают проблемы в левой половине ее тела (именно там копятся болезни)
• не дают полного ощущения счастья (мама - это самая первая любовь любого человека!)

Сложные же отношения с папой

• оказывают сильное влияние на ее отношение к мужчинам
• сказываются на ее возможности найти себя во внешнем мире (сравните, как растет количество детей без отцов или их участия и тех, кто не может себя найти)
• создают проблемы с финансами - как следствие отношений во внешнем мире
• осложняют отношения с сыновьями
• создают проблемы в правой половине тела (именно там скапливаются болезни в этом случае)

Добавим, что любые обиды разъедают нашу душу, приносят множество страданий и проблем. Чем дольше носишь - тем сильнее "токсическое отравление". А обиды на родителей мы носим по 20-30-40-... лет...

Тогда и начинать исцеление следует с них. С родителей. Папы и мамы. Обоих. Как бы это ни было страшно и трудно. А потом - если нужно - идти дальше. Осознавая, какие программы у вас есть, как они на вас действуют - и понемногу менять свое поведение, восприятие. Это возможно.

Я постоянно предлагаю вам посмотреть видео, где я много говорю и о себе, о том, какие тенденции были и есть в моем роду, и как непросто мне было их преодолеть. А многие до сих пор живут со мной - пока еще. О том, что я из "женского клана", где женщины растят детей сами, где они сами работают и вообще очень сильны. О том, что лишь почти в 30 лет я первый раз побывала на могиле отца и увидела его, каким он был при жизни. И много о чем еще. Это реально. Научиться при этом уважать мужчин и сохранить не просто семью, но и любовь в ней - это реально.

Вот еще раз это видео:) Не видели? Посмотрите обязательно!

Главное - захотеть и начать меняться. Маленькими шагами. И если вы хотите этого, готовы к этому, то приглашаю вас в марафон по исцелению родовых сценариев, где мы и будем идти маленькими шажками к исцелению. 60 дней будем идти! Вместе! А вместе легче!

Конечно, через 60 дней мы не станем самыми совершенно здоровыми психически. Но легче станет точно. И понимания и осознанности тоже станет больше. Вы с нами?

Для иллюстрации влияния на нас родовых сценариев мы используем пример, описанный Анн Анселин Шутценбергер, специалиста по трансгенерационной терапии. «Было утро и весь дом блаженствовал, везде чувствовалась нега, спокойствие и красота. Вдруг раздался властный мужской голос „За стол! Быстро, быстро все за стол!“. Все кинулись одеваться и побежали в столовую, даже собаки. Твердый мужской голос, уверенный в своих правах и привыкший давать указания повторял: „За стол! Моника, быстро! Держись прямо, не сутулься!“. …Собаки, ориентируясь на голос, остановились перед клеткой с попугаем. Все разбрелись по дому в ожидании настоящего завтрака».

Это был столетний попугай, который иногда «говорил» так, как говорили прежде в семье, приводя всех в изумление. Это мог быть голос дедушки-врача, зовущий всех обедать. Или голоса иных из членов семьи или друзей. Никто не знал, что будоражило память попугая, и кто должен был из нее появиться. «Мертвец хватает живого» - римская максима.

Мы продолжаем цепочку поколений и оплачиваем долги прошлого. Независимо от нашего желания, независимо от нашего осознавания «память предков» подталкивает нас к повторению приятного или травмирующего опыта, высокого или удручающе низкого качества жизни, к нелепо случайной или трагически насильственной смерти, вплетая в наши судьбы отголоски давно прошедших и даже давно забытых событий.

Можно с уверенностью сказать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем обрести свободу, избежать фатальных повторений и вырваться из пут прошлого, если, изучив сложные и многообразные механизмы его влияния на нас, научимся жить, глубоко чувствуя и осознавая настоящее, и строить продуманные и свободные от предрассудков планы на будущее. И это дает нам шанс прожить свою собственную жизнь, а не жизнь наших предков, расплачиваясь по их долгам. Связи поколений можно проанализировать и прочувствовать, но чаще они проживаются как неуловимые, неосознаваемые, невысказанные или даже тайные. Анализ позволяет использовать шанс и осознать свое предназначение, «обратить в нужное русло неблагосклонную судьбу» и избежать ловушек бессознательных трансгенерационных повторений.

Для анализа родовых и семейных сценариев мы строим генограммы. Для этого надо собрать следующие данные:

Возраст на настоящий момент;

Даты смерти, возраст и диагноз умерших родственников;

Мифы и легенды, связанные с причиной смерти;

Разница в возрасте между супругами;

Смена фамилии;

Количество детей в семьях.

Профессии;

Болезни, алкоголизм;

Суициды, изнасилования, насильственная смерть;

Инцесты (Первого типа - запрещенные связи между кровными родственниками, второго типа - между людьми, которые стали родственниками в результате брака. Например, мужчина не должен иметь связи с сестрами или матерью жены или со второй женой своего отца).

Насколько передается информация от предков? Этим вопросом занимались многие исследователи разного направления. Например, Р. Шельдрак рассматривал вопрос о передаче информации в поколениях птиц. В Англии синицы научились открывать крышки на молочных бутылках, которые молочники оставляют у дверей коттеджей. Несколько поколений синиц были изолированы от прародителей и выращены в инкубаторе. Но, «встав на крыло», молодые синицы-правнуки также ловко, как и их предки открывали молочные бутылки.

Уникальны опыты с обезьянами, которые были помещены в клетку с бананами. Каждый раз, когда одна из обезьян тянулась за бананами, то экспериментаторы поливали холодной водой всех обезьян за компанию. После нескольких обливаний обезьяны стали сами «пресекать» попытки любителей полакомиться, набрасываясь на них и избивая. В клетке меняли обезьян, подсаживали новых, и любая попытка новичка полакомиться бананами кончалась избиением. Убрали шланги с холодной водой, сменилось четыре поколения обезьян, но за попытку взять банан обезьяны били друг друга по-прежнему.

Передача информации от поколения к поколению может идти вербально, передача легенд, семейных преданий, историй жизни, также и невербально. Невысказанное, запрещенное, тайное - это так понятно в России, где наши дедушки и бабушки ради физического сохранения себя и рода не озвучивали истории своего происхождения. Мы знаем истории трех, максимум пяти поколений российских семей. Порой это не подлинные истории, фамилии, а вымышленные. Это тайное, невыраженное оказывается похороненным в бессознательном, как во внутренней структуре. В последующем поколении тайное и невыраженное словами становится непомышляемым, т.е. даже подумать об этом нельзя, поскольку это невозможно представить. Иногда этот «призрак» преследует того, кто часто страдает от непонятных симптомов, как будто дальний родственник спроецировал на него тайну, а он и не помышляет об этом. Например, в нашей семье известны истории трех поколений. Кто были мои прадеды, откуда родом - тайна. Известно, что они были переселенцами. Моя мать, проанализировав историю семьи и государства, сделала смелые выводы. Ее предположения вызывают дружный смех у всей родни - потому что об этом даже подумать нельзя и представить трудно. Однако повторение имен, судеб, смерть первенцев и даже семейные болезни совпадают.

Ранее уже цитированная нами Фанита Инглиш считает, что в замкнутой системе, которой является семья, тайны и жесткие родительские предписания - проклятья, передаются из поколения в поколение, чтобы от них избавиться. Родственники перебрасывают родовые проклятия, как «обжигающе горячую картофелину», ведь никто не может удержать ее в руках. По ее мнению, в случае серьезных трудностей, когда «горячая картофелина» уже в руках, Маленький Профессор - (Взрослый в Ребенке) верит в то, что ему удастся избежать печальной судьбы, если он сумеет передать ее другой жертве или «козлу отпущения». Ф. Инглиш называет это эпискриптом (сверхсценарием). Передавая проблему другому, Маленький Профессор считает, что ему не обязательно выполнять условия «разрушительного сценария» самому. «Перебрасываются» сценарии, которые имеют трагическую, смертельную развязку. Это сценарии неудачников третьей степени, еще их называют хамартическими сценариями.

Родовые программы могут быть как полезные, так и деструктивные. Если ваши предки строили церкви, заботились о сирых и убогих, совершали благие поступки ради общины, родины, человечества, тогда все программы в таком роду будут связаны с развитием и приумножением энергии благости. В этом случае потомкам достаются соответствующие плоды: успех, удача и благополучие во всех его проявлениях.

Если же потомкам достаются другие «бонусы» – болезни и неудачи, значит, в таком роду преобладают негативные сценарии. Что приводит к возникновению деструктивных программ? «Страшные истории» в роду. К ним относятся раскулачивание, нищета, эпидемии, убийства, самоубийства, несчастные случаи и пр. Нужно обратить особое внимание на суицид и убийство. Подобные события очень сильно подкашивают род.

Но, как правило, род предпочитает прятать такие истории. Об этом никому не говорят и потомки об этом ничего не знают. В свою очередь, души таких «забытых» родственников болтаются в роду, создавая негативные связи. Эти негативные связи должны чем-то питаться. Если в роду рождается ребенок, предрасположенный к тому, чтобы отдавать энергию, с него начинает эта энергия уходить на поддержание связей неотпущенных душ с родом. В этом случае очень полезно знать все негативные истории, перепроживать их и отпускать.

Таким образом, вы освобождаете негативные связи и очищаете души – они уходят, а вы живете дальше. Искажения, связанные с деторождением и сексом. Любое негативное поведение в сексуальной сфере очень сильно сказывается на роду. Сюда относятся беспорядочные половые связи, насилие, отказ от детей, аборты и всякого рода жизнь в свое удовольствие с тотальным растрачиванием энергии. Неправильное поведение со святынями рода, а это значит, с отношениями, с уважением в семье. Любовь, как источник взаимодействия в отношениях, почитание родителей, любовь к своим детям – это святыни рода. Родовое проклятье. Оно существует тогда, когда ложится на негативный сценарий. Т.е. человека светлого зацепить нечем. Но когда в нем уже есть негативный сценарий, проклятье срабатывает.

Само собой, если кто-то наслал проклятье, то значит, скорее всего, «было за что». Следовательно, на момент проклинания род уже «свернул не туда». Сильное эмоциональное пожелание попадает на имеющийся «брак», усиливает программу – идет вырождение. Закон развития рода Если рассматривать род, как некую биосоциальную систему, можно наблюдать определенные принципы и законы развития, универсальные для всех родов. Вот закон развития рода: Предписание – это тенденция развития, внутренний мотив. Например, у нас в роду все любят строить дома. Предписание – любить строить. Не строить, а любить строить. Это то, к чему стремиться. Родовые программы – это каким именно образом исполнить предписание. Алгоритм.

Что конкретно делаете вы, чтобы насытить свои потребности и потребности рода. Чаще всего они расходятся, так как изначально природой заложен конфликт между предписанием и алгоритмом удовлетворения индивидуальной потребности. Разрешение конфликта и ведет к развитию рода. Например, есть женщина с нормальной потребностью создать семью. У рода для нее есть предписание – создать радость в семье. А теперь представим себе, что есть родовая программа – какая-то боль или болезнь, которая ограничивает выполнение предписания. Программа эта появилась в результате тяжелого опыта в этой сфере у кого-то из предков. И вот женщина бьется за свое счастье, а его все нет и нет. Можно придумывать различные алгоритмы достижения счастья, но не проработав родовую программу, выполнить предписание не получится.

Таким образом, создавая у человека внутреннюю потребность в чем-то, род ставит человека перед необходимостью решать общеродовые задачи. Поэтому для того, чтобы изменить ситуацию и воплотить все, что хочется, нужно разбираться с родовыми программами, так как велика вероятность, что именно в их решении заложен ключ к вашему счастью. Родовые программы меняются через осознание, погружение в них и исправление. Кроме вышеописанных законов у рода есть еще несколько важных принципов: Первый ребенок в семье несет самую большую нагрузку рода – он снимает то, что сверху.

Если есть негативные тенденции по роду, то первенец несет тяжелую карму. Второму ребенку достается меньше, он, как бы, подчищает то, что не взял первый. Бывает, что этот принцип срабатывает и по-другому. Первый ребенок рождается сильным, а второй слабее. Это значит, что в роду имелся запас хорошей кармы, но хватило ее только на первенца. «На детях умных родителей природа отдыхает». То есть, как правило, основные тенденции передаются через поколение. Поэтому дети чаще имеют больше общих родовых программ со своими дедушками и бабушками, нежели с родителями. Отсюда следующее положение: Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии. Первый сын – дедушки по отцовской линии.

Следующие дети, рожденные в семье, более свободны в выборе программ из двух родов. Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роду и передаются потомкам. Карма рода, вписывается в карму или эгрегор государства. Это войны, голод, репрессии, эпидемии, природные катастрофы и другие трагедии. Особый и не всегда благоприятный груз придает судьбе называние детей в честь родственников. Бывает, что детей называют в честь бабушки или дедушки. Но они и так передают негативные программы, а повторение имени дополнительно усиливает программу. Поэтому, если человек болел, на нем было много негатива, вы можете навредить своему ребенку, назвав таким же именем.

Ты можешь не знать своих родителей, но твоя семья существует независимо от твоего знания или незнания. Ты можешь отдалиться от родственников, порвать с ними всякие отношения, но ты не вправе утверждать, что этих родственников у тебя нет.

Диана Сеттерфилд

Родовые сценарии – это модели взаимоотношений, которые мы копируем из своей семьи, своего рода, часто не подозревая об этом. Эти скрытые стереотипы могут определять очень много областей жизни – личные отношения, умение ладить с детьми, способность к творчеству, уровень доходов. Они влияют на нашу самооценку, на уровень жизненной энергии.

Род – это система со своими правилами и законами, которые действуют независимо от того, знаете вы о них или нет. Как и в обычной жизни: ответственность за нарушения наступает независимо от того, знаете вы о законе или нет.

Жизненные модели могут передаваться через несколько поколений. С самого рождения мы закладываем в своих детях успешность и неуспешность, принятие или непринятие своего пола, иногда даже здоровье или болезни – все, что мы сами неосознанно получили в наследство от своей родовой системы.

Если законы рода нарушаются, вся система начинает «сбоить», замещая неисправные элементы. Подставляя под удар вашу жизнь.

Опишу сценарий замещения, который я называю «Мама своей мамы». Это сценарий женщин, которые не могут настроить отношения с женщиной, давшей им жизнь. И вся жизнь может быть положена на алтарь служения своей матери.

Таким женщинам обязательно звонить маме каждый вечер, приходя с работы – иначе она будет волноваться. Они привыкли решать все ее проблемы, бытовые и эмоциональные. Научились выслушивать бесконечный поток жалоб и недовольства. Привыкли заполнять ее пустоту, рождая тем самым пустоту в своей собственной жизни. В итоге они не живут своей жизнью, а тратят всю свою силу и энергию на то, чтобы сделать счастливой свою маму. Они меняются местами – становятся на ее место. Дают то, что она должна давать – энергию и поддержку. А это противоречит всем законам природы.

Это лишает счастья всех участников ситуации. У самой женщины нет счастья – у нее и собственной-то жизни нет. У мамы тоже нет – потому что ей приходится общаться с миром через посредника, свою дочь. Она пользуется ей как подпоркой, боясь стать на ноги. Забирает энергию и жизненную силу, и никогда не бывает удовлетворенной. Ей всегда мало, потому что то, что она получает от дочери, – не походит ее внутренней природе. Это как предлагать соленые орешки человеку, страдающему от жажды – только увеличивает недовольство.

У папы тоже нет счастья, потому что у него фактически нет жены. Пустота, которая появляется в любой семье, когда взрослые дети покидают дом – заполняется любящим супругом. И если муж и жена подрастеряли за время семейной жизни привычку находить радость в общении с друг другом – это оборачивается проблемами для их детей.

Поэтому супружество никогда не должно страдать от родительства. Возможно, что родительский долг именно в этом и заключается – остаться любящими супругами, чтобы легко отпустить детей, когда придет время. Дать им возможность жить своей жизнь, когда их крылья достаточно окрепнут. И не остаться возле разбитого корыта своего брака, а продолжать жить дальше.

Обычно рядом с нами есть только одно место для самого близкого человека. Его нельзя разделить, нельзя посадить на него сразу двоих. И если это место занято – то там не будет никого другого. Если жизнь тратится на заботу о маме – мужчина в ней не появится.

И даже если женщина, находясь в такой ситуации, каким-то чудом сможет найти мужа – ему придется выдерживать конкуренцию с мамой своей жены. Придется бороться за ее энергию и внимание, а на это способны очень немногие. Ведь сохранять мир и покой в семье, подпитывая мужа энергией любви и принятия – это обязанность жены.

Какие еще возможны сценарии?

Возможно перенять негативное отношение к деньгам, скрытую семейную установку, говорящую: «Деньги даются тяжелым и опасным трудом, и часто бывают у нечистых на руку людей». Если в вашем подсознании запрятана установка «Деньги – зло», сколько бы вы не работали, вы останетесь бедны.

Даже имея возможность заработать легко (и законно), будете раз за разом упускать уникальные шансы, подаренные судьбой. А причина будет упрятана очень глубоко, если подсознательно вы опасаетесь скрытого неприятия и осуждения. Или стыдитесь своего достатка перед более бедными членами рода, не позволяя деньгам придти в вашу жизнь.

Бывает сценарий «Я не могу довериться мужчинам» – если в родовой системе женщины есть пустота, фактическая или душевная, на месте отношений с отцом.

Или сценарий «Нелюбимый ребенок», заставляющий даже взрослых, состоявшихся людей по-прежнему «заслуживать любовь», ища одобрение и поддержку там, где ее нет.

Расскажу про Андрея. У Андрея жизненная установка читается с первых минут общения. Звучит так: «Умри, но дело сделай». Проскальзывает в его речи, о чем бы они ни говорил. Ему 30, он успешен в бизнесе. Он очень много работает, по 20 часов в сутки. Каждые несколько месяцев – нервные срывы. Он не позволяет себя отдыхать, ни разу не был в отпуске. Он не видит ребенка, и ему не о чем поговорить со своей женой. Он глубоко несчастлив в своем бесконечном беге. Погоней за…. чем? Что в итоге, что явится финишной лентой? Кто внушил ему, что нужно достигать, не останавливаясь? Многие люди считают себя успешными, имея вдвое меньше, но ему этого недостаточно. «Когда я заработаю… – сколько? Неважно, цифра все время растет, – вот тогда я и отдохну».

Мы знакомы уже 10 лет, и все эти годы его погоня за призрачным «счастье где-то там» продолжается. Жаль только, что в этой погоне теряются близкие люди, проскальзывает незаметным детство собственного сына, уходит здоровье и исчезает любовь...

Родовых сценариев – несчетное количество. Они не определяют вашу жизнь, но это очень могучая движущая сила. Представьте, что вы плывете по реке с очень сильным мощным течением. Не факт, что оно унесет вас. Возможно, вы выплывете на берег, возможно, повернете вспять. Но многие люди будут выбирать направление движения, сообразуясь с этой мощной подспудной силой. Будут плыть по течению, иногда даже не отдавая себе отчет – почему я выбираю именно это? Почему рядом именно эти люди? Что управляет моими решениями? Почему легче смолчать, а не бороться? Или наоборот, что заставляет биться во чтобы то ни стало?

Важно знать, что эта сила, это течение – может быть самой большой вашей жизненной удачей и поддержкой.

Жизненные сценарии могут быть счастливыми и очень позитивными, если вы получаете родовую энергию от нескольких поколений вашей семьи. Это самый важный дар, который могут дать родители своим детям.

Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а, во-вторых, крылья.

Но. Если вы не получили этот дар от своих родителей, вам будет сложно передать его детям.

Разбираться со своими родовыми сценариями – самая благодатная почва для жизненных изменений. Потому что вы можете открыть самый важный свой жизненный ресурс. Ведь на самом деле люди – не щепки, плывущие по течению. Вы вольны выбирать направление.

Навигация по записям

Присмотрись к своей бабушке со стороны отца.

Как пишет известный психолог Эрик Берн, наш родовой сценарий наследуется через поколение. Причем по ветви родителя противоположного пола. То есть для девочки это будет — женская ветвь со стороны ее отца. Чаще всего — это бывает мать ее отца. Но может быть и его тетя, или, редко, двоюродная сестра… Но — ярче всего — это твоя бабушка со стороны отца.

В советское время детей часто и называли в честь мамы отца ребенка, если девочка, и в честь папы матери ребенка, если мальчик.

Лена была не исключением, ее назвали в честь горячо и, как казалось, безответно любимой мамочки ее отца — бабы Лены. Маленкой Лене никогда не нравилось ее имя, как будто бессознательное ребенка сопротивлялось навязанному сценарию: в пять лет она назыавала себя Гаврош, в 10 — Лялей, в 13 Алисой, в 15 Анфисой…. И за детские годы она мало-мало, быть может 3-4 раза в год общалась со своей бабушкой со стороны отца. То есть в жизни нашей Лены не было присутствия ее бабушки, не было воспитания, не было прямой передачи опыта….Все дело в том, что в ее родительской семье поведение Бабы Лены уж очень сильно осуждалось. на протяжении многих лет она слышала повторы, интонацию и видела осуждающую мимику матери и молчаливое признание фактов отца: «Баба Лена всегда жила только для себя! Ей до нас дела нет! Она живет в свое удовольствие! Она меняет мужиков как перчатки! Она никого не любит! Ей нет дела до своего сына, и до тебя, своей внучки. Она нам не помогает! и никогда не помогала. Ей важнее ее приятельницы, чем семья. Хм, Она любит ездить по пансионатам и санаториям! Ее любимое Рублевское шоссе, где слуги народа живут…. Конечно, она ненавидит нашу семью, здесь же быт, а ей бы все отдыхать…. да мужиков менять…. скольких уже она поменяла? ….безответственная, своенравная, эгоистка…» Но при этом: красивая, блондинка, в 60 лет вставала на мостик, фигура у нее потрясающая, постоянно занимается собой: то маникюр, то чистки организма, тюбажи, маски для лица, эстетическая хирургия… это в советское то время! — » — то есть маленькая Лена слышит и осуждение и зависть…. И конечно, не смотря на то, что она почти не общалась со своей бабушкой — ее образ ПРИТЯГАТЕЛЕН!… и порочен, осуждаем….

Сейчас Лене 36 лет, она никогда не была замужем, она крашенная блондинка, красивая, фигуристая, занимается йогой, растяжка потрясающая, и меняет мужиков как перчатки…. еженедельно маникюр, массажи, 2 раза в год тюбажи, клиники похудения, спа, — холит себя и лелеет. Приятельниц — масса, 4 раза в год отдых заграницей, то спа, то лыжи, то шоппинг. Поставила себе цель жить на Рублевке…. Интересно, с чего бы это? Мода последних лет навеяла, или притягательное, загадочное и запретно-недоступное название из детства?

Но!: ценности СЕМЬИ у нее нет. Ей не хочется детей. Ее устраивает ее образ жизни… Пожертвовать которым она не считает возможным….даже ради создания семьи и ради будущих детей…

Ее родители удивлялись с начала 90_х годов: в кого же это их Лена такая? Потому что семья вела скромный инженерский образ жизни, достаточно домоседский и замкнутый, родители всю жизнь работали, еле еле накапливая на единственный отпуск, знали счет деньгам, были ответственны, планировали все заранее…… Надо ли говорить, что Лена унаследовала сценарий своей бабушки со стороны отца…

И не важно, принимала ли она участие в вашем воспитании или нет. Жива ли она была к тому времени, как вы родились, или нет… Передача сценария переходит в любом случае….

И только » воссоздав» его, проработав, вы сможете от него избавиться…. ПРИНЯВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СУДЬБУ НА СЕБЯ.

У меня одна клиентка, чтобы прервать наследование сценария, который ее совсем не устраивал (там было самоубийство) , даже сменила имя, из Гали стала Аля….

На что были похожи отношения твоего папы и мамы?

Что ты видела в своей корневой семье?

Семья передает из поколения в поколение свой способ взаимодействия с окружающим миром и свое представление о жизни.

Ребенок наблюдает, каким образом взрослые взаимодействуют в жизни, и интериоризируют (принимают вовнуть, делают своим) не только родительское поведение, но и их установки по отношению к самому себе и к окружающему миру.

Ясно, что выводы, к которым приходит ребенок в отношении к себе и окружающего мира, основываются на очень ограниченном опыте наблюдений за специфическими родительскими реакциями на определенные проблемы. Ребенок воспринимает отношения полов через определенные призмы, или очки, которые надеты на него с детства и которые и создают суть родительского программирования. Эти призмы или очки передают ребенку особый взгляд на мир, на отношения полов и все, что и этого следует.

Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, если папа и мама постоянно ссорились, если кричали друг на друга, постоянно предъявляли претензии; если вы не испытывали близости, которая должна возникать в отношениях муж-жена, если не видели поддержки и взаимоуважения, если видели ложь, обман, а может и того хуже, пьянки, насилие…. — вам будет нелегко вообще нащупать правильный паттерн во взаимоотношениях полов- наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело.

Как преодолеть : во взрослом состоянии ПРИЗНАТЬ, что то, что вы видели в своей родительской семье — это лишь ограниченный срез всей палитры человеческих отношений. ПОНЯТЬ, что выводы, которые вы сделали будучи ребенком, и которые до сих пор влияли на вашу судьбу, — были сделаны на основании наблюдения не за всеми вариантами взаимоотношений, а лишь теми, которые были у вас перед глазами. УТВЕРДИТЬСЯ в том, что вы выросли, что теперь вы взрослая, и можете уже судить о гораздо бОльшем объеме вариантов, ОСВОБОДИТЬСЯ из плена родительского сценария, и ПОПРОБОВАТЬ по новому воспринимать себя и окружающий мир.

Главная » Окна » Как найти и обезвредить свой сценарий. Родовые сценарии, как с ними работать